lunes

lunes 10:50

Día lunes, un día un tanto complicado después de haber sentido el peso de haber cumplido 25 años el día anterior, y ser el primero en 5 años que no paso con ella. Me encuentro con que me envía un regalo, acompañado de una carta explicándome el por que de las cosas...con muchas cosas de esa carta estoy en desacuerdo, con esperanzas de que ella cambie de opinión decido después de la facultad ir a la casa a buscarla... la encuentro, y nos ponemos a hablar, para mi asombro salen palabras de mi boca casi sin controlar diciendo de mil manera hermosas, mi sentir hacia ella, ella sigue sosteniendo que me quiere…
Y nuevamente para mi asombro siento unas sensaciones rarísimas en el cuerpo como que mi corazón esta a punto de salir de mi pecho, los latido se aceleran la respiración me cuesta, muchas son la palabras que pronuncio liberándolas como a un ave al abrirle la jaula, son muchas y muy intensas, siento que de mi sale tanto amor como nunca imagine, nunca….
Es tan fuerte, se siente tan fuerte, a tal punto que pienso que cualquier cosa podría hacer con tan pero tan fuerte sentimiento, afirmándole a ella que si la abrazo o beso es para no dejarla ir mas, ella sonríe y dice algunas cosas lindas, pero nada mas.. yo acercándome y cerrando los ojos esperando que me de ese beso o ese abrazo que no nos separaría jamás, que nos uniría para siempre, pero nada pasa, todo esto transcurre en aproximadamente 3 hs, 3 hs en las que estoy completamente fuera de este mundo, para estar en el mundo que viví tanto tiempo con ella , nada mas existía en ese momento solo ella, yo, esa sensación indescriptible de amor que sentía y mis palabras como medio de esas sensaciones, después de varias veces mencionar lo de el abrazo y el beso, sigue sin pasar nada, yo sigo cerrando los ojos esperando que algo suceda, completamente seguro de que tal magnitud de amor que sentía en ese momento la podría hacer cambiar de parecer, y apostar todo a estar juntos otra vez, pero nada sucede, lagrimas caen, ella inmutable, su decisión es la cosa mas firme de esta tierra en ese momento, parece que nada puede cambiarla. Yo completamente frustrado, de pensar que tal inmensidad de amor eso podía cambiar, me resigno nuevamente con este hecho, y entre caricias y algunos besos, por adentro me despido con la incertidumbre de no saber hasta cuando, si es que hay un cuando… la mirada mas dulce que brinde en mi vida fue para ella, el beso mas intenso, también para ella lo fue, además de mis proyectos y mi vida entera… sin mas que decir y con la cabeza bien gacha, me voy camino a mi casa con la derrota en cada paso, pensando que en realidad estoy muy vivo por el solo hecho de haber sentido algo así, y finalmente pensando que lindo que alguien quiera a otra persona tal cual yo la quise y quiero a ella, aunque me parece imposible tanto…

viernes (segunda parte)

Viernes 19:10
Después de esa llamada no pude pensar en nada más que en ella (para variar)
Dándome cuenta que todo, todo lo es, a tal punto que en este momento estoy en una clase de la facultad y mientras el profesor da la clase, yo con mis auriculares puestos escuchando el primer disco que le regale, que tanto me hace acordar a ella y escribiendo esto…
Bueno... luego de salir del trabajo, después de esa llamada Salí rumbo a mi casa invadido completamente por la melancolía, camino por las calles en la oscuridad, tarde, casi noche.
Escuchando música que me recuerda a momentos gratos con ella, y al ritmo de esa música camino y recito las palabras, frases y oraciones que me salen de adentro
Es otoño todo el paisaje es lindo, la calle desierta, las hojas en la calle, el frió, la oscuridad, solo yo y mis pensamientos, nada mas… esos pensamientos que pronuncio en vos alta, digo algo que no recuerdo muy bien, solo recuerdo decir, que mis proyectos son solo con ella, que es mi vida, que sin ella no tengo proyectos, por ende son pocas la razones para vivir, repito en voz alta: “ quiero morir a tu lado” “ quiero morir en tus brazos” “quiero morir en tus brazos” mientras cierro los ojos y mis lagrimas caen fuertemente.
De repente mientras pronuncio esas palabras siento un fuerte golpe, el cual no asimilo, acto seguido que me encuentro tirado en el piso medio atontado, confundido, con la frase “ me quiero morir en tus brazos” en la cabeza, cuando vuelvo a mi me doy cuenta de que un auto me choco. Varias personas se acercaron diciéndome que me quede quieto que no me mueva que llamarían a la ambulancia, yo en nada pensaba, solo en mis palabras, sin decir casi nada me voy con mis lagrimas diciendo hoy voy a ir a buscarla, la voy a ver aunque me destroce el alma como tantas veces diciéndome que así esta bien…

viernes

Viernes 14:39

después de unos días bastantes complicados y de la vuelta de ese dolor en el pecho...Hoy es uno de los días que peor me sentí desde que sucedió lo que sucedió, decido hacer algo debido a no aguantar mas. Marco el número de su casa (desde un tel. público ya que tiene identificador) Antes que atienda tapo el tubo para que nada escuche. Cuando escucho su voz, Mágicamente se llena un poco ese enorme vació. Es la voz mas linda de todas, tan maravillosa que me transmite paz por un momento, hasta podría decir que estoy bien... ella repite "Hola, Hola"? varias veces estando yo casi seguro que sabe de quien se trata la llamada. Mientras ella repite eso y entre silencios, en vos baja y cerrando los ojos le digo que la amo, que la amo y que es mi vida con ganas de gritárselo, pero conteniéndome y frustrándome mas.

Todo esto transcurre en menos de un minuto, un minuto que me alarga la vida un poco mas, al menos hasta la próxima crisis.

sabado

Sábado a la tarde llego temprano a mi casa después de un feo dia, miro el cielo todavía es de día, me siento y pienso ¿que es lo que puedo hacer?
Mis amigos van a salir pero no me gustan sus salidas (menos ahora), entonces lo descarto por completo.
Se va haciendo de noche y todavía no se que hacer, prendo la tele y pongo música para no estar invadido por el silencio de la soledad, me pongo a ver si puedo salir a algún lado por mas que sea yo solo, pienso en ir al cine, pero me digo ¿ir solo?
Cambio de idea, son las 21:43
Y pienso, en mirar una película, en la cama, comiendo dulces o cosas ricas como lo hacia de chico, pero después me quedaría tiempo, la película terminaría a las 24 hs aproximadamente, quedaría mucho tiempo para estar despierto, podría tocar un poco la guitarra y decir esto en una canción, igual sobraría mucho tiempo, ¿por que no podrá ser hoy como un día de semana? Me digo.
Pensando un poco mas encuentro una posible solución
Saco las pastillas de su lugar y las dejo preparadas para que me den una dosis que me permita morirme al menos hasta mañana.
Mañana será otro día, por las dudas guardo algunas pastillas